家是我们生命开始的地方。在上周二的原生家庭专题文章 《 》 中，我们从“阴阳合”的角度讲了原生家庭问题的四种情况。

今天我们会讲面对原生家庭问题的四种策略。

(资料图)

在讲四种策略之前，我先分享我们【使命心理学网络课】场域内的两个小故事。

这两个小故事都发生在我们某一期的原生家庭主题网络课上。故事的主人公，都是一对母女。

故事一，是一位妈妈替女儿来提问。她的女儿得了抑郁症，她以她女儿的口吻提交了个案文字。在和她做个案的过程中，我们感受到了她不敢活出她自己的人生。

故事二，是我们场域内的一对母女同修，这对母女都是我们的网络课季卡学员，她们母女一起来上网络课。

在原生家庭主题的网络课上，女儿提交了个案，她感觉和妈妈相处很有压力。

在做个案时，我邀请了这位母亲来分享。这位母亲很有学习意识，退休之后也在学习心理学的相关知识。

这两位母亲都隐隐约约有一种觉知，想得到一种自我的成长，但是她们都是假借儿女之名来学习。

这两位母亲，帮我们显化了上一代人的母亲角色。

如果说我们这一代的人有一种很充分的觉知：我要找一个好伴侣、找一个理解我的人，有一段幸福的婚姻。

但在上一代的母亲那里，这些自我情感的需求往往是消失的。

她们只有两种角色：

一种是职业身份，我是什么工作，我是在哪里上班。比如，我是医生，我在医院上班。

还有一个是母亲的角色，我是谁谁谁的妈妈。

她只有这两个身份。所以，她的情感需求往往都在孩子的身上。

她自我的情感需求最后转化成她跟孩子的连接、对孩子的需要。很多孩子因此觉得很有压力。

很多母亲没有办法说：我要活出我自己。

她从来不敢说我在关系中我要老公爱我？因为她不敢要。

她们那代人的情感需求都转移到了下一代身上，她们把对自我的满足都留给了下一代人。

所以，下一代人又觉得妈妈掌控太多、管得太多，觉得很难受。

而妈妈又觉得我自己什么都没有了、我都给你了，你还不对我好一点？

通过这两位母亲的显化，我们能看到每一代人都有每一代人的特点和局限。

有些时候，不是爸爸妈妈故意对我们怎么样，而是他们那个时代的人有这样的特点和时代局限。

那么，我们具体要怎么面对我们的爸爸妈妈？

有个小伙伴曾经问了一个问题：对于原生家庭，我是和解，还是断绝关系？

他只看到两种可能性。其实，我们总结出四种策略，哪四种策略呢？

搁置、对决、和解、断绝。

每一个策略，都有对应的适用情况。我们要先评估自己和父母的能量层级，再决定选择哪种策略。

那么，在什么情况下用什么策略呢？

一、搁置。

如果自己的能量水平，和爸爸妈妈的能量水平还差得比较远，我们是无法去和解的。

比如，你的经济还不独立，自己做事情也没有想法，也做不出人生的好决定。这就说明你的自我还没有构建成功，父母就会想当然地还是把你当作孩子来看待。

当你的能量水平不够时，你无法真正走向你的父母，你也没有能量和能力去理解父母。

这个时候，我们要选择搁置。也就是把自己和爸爸妈妈的关系处理，先放一放。

我们要先重建自我，先把自己的能量水平提上来。提到一定水平后，你会发现你跟父母会此消彼长。

二，对决。

有一个小伙伴讲了一句很经典的话：“跟母亲的对决，大对决”。这是另外一个策略。

大对决是什么？

大对决就是权力的翻转，我们向父母亲证明我们成熟了。大对决的时候，我们拿回我们生命的权利。

只要我们持续地成长自己，父母也还在，我们一定有机会去对决。

因为我们的父母一定会老，父母的能量一定是往下掉的。父母到了70岁、80岁、90岁的时候，他会慢慢变成一个孩子。

父母的能量到顶点后，就往下走了。他们的身体逐渐不行了、跟不上时代了，很多事情搞不定了，要靠孩子了，他们的能量往下走了。

而我们年轻人在成长、在学习，我们的能量在往上走。

当我们的能量往上走、父母的能量往下走时，中间一定有一个相遇的点。

这个时候，你有勇气去面对你的父母亲，因为你可以拍着胸脯说：我的事我能搞定，我是成年人。

所以，人生的大对决一定是能量的相遇。

如果你等到父母老了、变成小孩了，你就没法跟他对决了。

那时候父母躺在病床上，很弱小，你得照顾他。如果你要和他对决，他能受得了一肚子的气吗？不能。

人生最佳的相遇点，是你们的能量水平比较一致、且父母强你也强的时候。

你们可以表达彼此的需要、彼此的感受。

因为那时候，你可能结婚了、有小孩了，你变得成熟了，又或者你有了一番不错的事业，你真正成为成年人了，你能够真正理解他们，你也有底气在他们面前像大人一样说话了。

反过来讲，大部分小伙伴真正的议题是什么？

是我们自身的能量没上去，很痛苦。你为什么痛苦？

因为，父母在控盘，他的能量压住你，你想挣脱，但无力挣脱。

从本质来讲，我们要从原生家庭里面走出来，要成为新的个体。

我们是父母的孩子不假，但是我们也是新生命，我们有自己的人生故事。

如果我们没有自己的人生故事，没有人生能量的扬升，我们永远没有办法让父母放心地把交接棒交给我们，他们永远只能管着。

我们觉得难受的东西恰恰是我们自己造成的。

我们早一天成为自己，早一天用我们的生命故事告诉父母自己已经走得很精彩，我们就早一天能够和父母对决。

就像我爸，他现在想管我也是弱弱地讲几句，他有时只能对我表示尊敬，但我对他也很表示尊敬，我们早就相遇过了。

这个事情，表面上是一个过去的问题，但实际上，它是一个现在的问题，也就是说你现在的能量水平在哪里？

如果你现在能量水平确实比爸妈低，你没有主见，有好多事情得靠他们支持你，你必然是痛苦的。

你就好像是父母的作品，他们觉得还没有完成作品，他们总得为这个作品再加点什么，哪怕再给你画几根羽毛、画一个尾巴。但你觉得这不太像自己。

你希望父母放心让你一个人画，但你也没画出什么。

你这20多年、30多年、40多年来……你自己什么都没整出来，婚也没结、房子也没买、工作也没搞定。

如果你说，这是原生家庭的问题，那我们自己的问题在哪里？

而当我们能大对决的时候，我们能让他们知道：

爸爸妈妈，我感恩你是我父母，我会尽可能给你们养老的义务，但我的人生故事我自己来书写。我是我生命的独立负责人，这是我的生命，你们不要管我。

拿回生命权的背后是承担责任，责权利是对等的。我对自己有百分百生命权利的时候，我对自己的生命也有百分百的责任。

我拿回我的生命权后，我还能怪我爸妈吗？不能了！

我都拿回来了，爸妈都不管我了，我只有自己经营。

我如果拿回生命权之后，我又不想承担责任，重新把责任丢给爸妈，说：就是你们当年没把我养好，你们看我现在事业做不起来、婚姻也不幸福。

那我们又把责任丢过去了。责任丢过去的同时，权利也丢过去了。

所以，我们不能只想拥有自己生命的权利，却不想承担自己生命的责任。

所以，如果你要对决，就要承担起自己生命的责任。大对决后，你就走到你人生的轨道上了。

但如果你感觉自己的能量还远远比不上父母，那就先搁置。先去扬升自己的能量水平，先去构建内在的母性能量和父性能量。

尤其是要脱单的人，对女性来讲，如果你母性不够，你很难找到好的伴侣；对男性来讲，如果你的父性不足，你没有创富能力。

我们一定要从这个角度来寻找结婚的伴侣，不是他的家产有多少，不是他爸妈有多少钱，如果一个男性还没有成为一个男人，或者一个女性还没有成为一个女人，他的择偶一定会有问题。

一个女人如果缺乏母性，或者一个男人缺乏父性，另一半必然会痛苦。

在这样的情况下，我们上周二原生家庭文章中讲到的“消失的父亲”、“消失的母亲”，就会再次上演。

三，和解。

和解是在大对决之后发生的。父母看到你成人了，他重新尊重你作为一个独特的生命了，父母亲也把一部分权利让渡给你了，你也承担你的责任了，这时候真正的和解才可能发生。

如果任何一方还不承担自己的生命责任，还在逃离、或者越位，和解是不可能的。

一定是各归其位后，才能和解。

也就是父亲回到了父亲的位置上，母亲回到了母亲的位置上，孩子回到了孩子的位置上，才能和解。

四，断绝。

如果原生家庭里真的有人是罪大恶极、业力深重，你就断绝。

因为如果你不断绝，可能家族的业力就会伤害到你。

这种家族业力可能和你父母、和你都没有关系，但还是会影响到你，所以要断绝、要远离。

综上所述，关于原生家庭，我们的原则是先搁置、再对决、再和解。如果所有这些都走不通，我们就断绝。

我们分享了很多次原生家庭主题的内容，每次分享都会产生一种新的感觉。我们也希望能帮助到大家，祝福大家。

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